راه حل هایی برای حل تعارض در روابط صمیمی و زوجی
راه‌حل‌هایی برای حل تعارض در روابط صمیمی و زوج
چگونه می‌‌توانم با وجود تعارض روابطم را بهبود دهم؟
وجود تعارض در روابط به‌ویژه روابط صمیمی اجتناب‌ناپذیر است. به‌عبارتی، تعارض به‌خودی خود مشکل نیست بلکه نحوۀ مدیریت تعارض است که می‌تواند افراد را به هم نزدیک یا از هم دور کند. مهارتهای ارتباطی ضعیف، اختلاف نظرها و سوء تفاهم‌ها ممکن است منجر به خشم و فاصله گرفتن طرفین یا پناهگاهی برای تجربۀ رابطۀ قوی و شادتر در آینده باشد. برخی از روش‌های مؤثر حل تعارض شامل موارد زیر هستند:
- تمرکز بر زمان حال
اکثر اوقات هنگام وجود تعارض طرفین تلاش می‌کنند تا با یادآوری رویدادهای گذشته همدیگر را سرزنش یا تحقیر کنند. متأسفانه، این امر اغلب موضوع را پیچیده می‌کند و باعث می‌شود مسأله کنونی بدون درک متقابل و راه‌حلی که طرفین در مورد توافق کرده باشند به حال خود رها شود و یا مسیر حل تعارض گم می‌شود. هنگام بحث بر روی تعارض سعی کنید تا حد امکان از یادآوری مسایل و موضوعات گذشته اجتناب کنید و به‌جای آن انرژی‌تان را صرف یافتن راه‌حل و درک احساسات خود و دیگری کنید.
- گوش دادن فعال
اغلب‌اوقات فکر می‌کنیم که در حال گوش دادن هستیم اما این تصور اغلب اوقات غلط است. در واقع، پیش می‌آید که هنگامی که دیگری در حال صحبت کردن است ما به‌جای گوش دادن به او در حال آماده‌سازی پاسخ خودمان هستیم و بدون توجه به احساسات و دیدگاه فرد مقابل حرف‌های از پیش‌پردازش شده را بیان می‌کنیم. این موضوع موجب به‌وجود آمدن سوءبرداشت‌ها و عدم درک متقابل از یک موضوع می‌شود. یک ارتباط مؤثر نیازمند این است که فرد همزمان که نسبت‌به آنچه باید بگوید ذهن‌آگاه است، نیازمند گوش دادن به طرف مقابل نیز است. سعی کنید به آنچه طرف مقابلتان می‌گوید واقعاً گوش دهید. وسط حرف او نپرید و فقط به آنها گوش دهید و دربارۀ آنچه می‌گوید بازخورد دهید. در این صورت دیدگاه و احساسات او را درک خواهید کرد و و طرف مقابل ترغیب می شود تا او نیز به شما گوش دهد.
- سعی کنید موضوع را از دیدگاه طرف مقابل ببینید
اکثر ما دوست داریم دیگران به ما گوش دهند و ما را درک کنند. سعی می‌کنیم موضوع را از دیدگاه خودمان ببینیم و دربارۀ‌اش حرف بزنیم. این امر هرچند مشکلی ندارد اما تمرکز زیاد بر دیدگاه خود می‌تواند نتیجه معکوس با آنچه می‌خواهیم دهد. اکثر ما در روابط خود این کار را انجام دهیم و سعی نمی‌کنیم تا موضوع را از دیدگاه دیگری ببینیم، بنابراین طرفین احساس می‌کنند توسط طرف مقابلشان درک نشده‌اند. اگر بتوانید موضوع را از دیدگاه دیگری ببینید آن وقت احساس همدلی و درک شما نسبت‌به دیگری افزایش می‌یابد و احتمال اینکه طرف مقابل نیز در قبال شما همین کار را انجام دهد افزایش می‌یابد.
- با همدلی به انتقادات پاسخ دهید
زمانی‌که فردی از شما انتقاد می‌کند، راحت‌ترین کار این است که فکر کنید آنها اشتباه می‌کنند و به‌همین دلیل گارد بگیرید. درحالی که گوش دادن به انتقاد سخت است و همیشه رنگ و لعاب هیجانی دارد اما سعی کنید با همدلی به آن گوش و پاسخ دهید. اینطور در نظر بگیرید که ممکن است چیزهایی که دیگران می‌گویند اطلاعت ارزشمندی براتیان فراهم کند. این دیدگاه را اتخاذ کنید که دیگران نیز همانند شما مشکلاتی دارند که دنبال حل آنها هستند.
- مسئولیت خودتان را بپذیرید
پذیرفتن مسئولیت‌های شخصی در تعارض یک نقطه قوت محسوب می‌شود نه یک ضعف. برقراری ارتباط سالم و مؤثر نیازمند پذیرفتن اشتباهات است. اگر بتوانید مسئولیت خودتان را در به‌وجود آمدن تعارض بپذیرید دیگری نیزتشویق می‌شود تا مسئولیت خود را بپذیرد و در نهایت طرفین به درک متقابلی درباره مسأله می‌رسند و راحت‌تر می‌توانند برای حل آن اقدام کنند.
- از پیام‌های من استفاده کنید.
به‌جای اینکه بگویید شما واقعاً باعث شدید تا این اتفاق بیفتد، جملاتتان را با ضمیر من شروع کنید و صرفاً دربارۀ احساسات و نگرش خودتان صحبت کنید، مانند «زمانی‌که این اتفاق می‌افتد احساس سرخوردگی می‌کنم». این جمله بار اتهامی کمتری دارد و به فرد دیگر کمک می کند تا نقطه نظر شما را درک کند.
- به دنبال سازش باشید
به جای اینکه تلاش کنید برندۀ بحث شوید دنبال راه‌حال‌هایی باشید که نیازهای هر دوی شما را تأمین می‌کند. برقراری ارتباط سالم شامل یافتن راه‌حل‌هایی است که هر دو فرد از آن بهره‌مند می‌شوند.
- تایم اوت بگیرید
گاهی‌اوقات ادامه بحث به دلیل تشدید هیجان‌های طرفین امکان‌پذیر نیست. اگر احساس می‌کنید که شما یا شریک زندگی‌تان عصبانی هستید یا در حال عصبانی شدن هستید بهتر است تا زمانی که هر دو فرد به حالت آرامش برنگشته‌اند از ادامه بحث صرف نظر کنند.
- در صورت نیاز از یک متخصص کمک بگیرید
گاهی پیش می‌آید که دو فرد با وجود تلاش‌های زیاد قادر به حل تعارض نیستند و هرچقدر بیشتر تلاش می‌کنند بیشتر احساس سرخوردگی می‌کنند. در این صورت مراجعه به یک متخصص ممکن است بهترین شیوه برای حل تعارض باشد. حتی اگر یکی از طرفین حاضر نیست در این جلسات شرکت کند، حضور یکی از آنها نیز می‌تواند مؤثر باشد.
نویسنده: الیاس اکبری روان شناس و درمانگر بالینی کلینیک و آکادمی آگاهش
